一群伟大的科学家死后在天堂里玩藏猫猫，轮到爱因斯坦抓人，他数到100睁开眼睛，看到所有人都藏起来了，只有牛顿还站在那里。 爱因斯坦走过去说：“牛顿，我抓住你了。” 牛顿：“不，你没有抓到牛顿。” 爱因斯坦：“你不是牛顿你是谁？” 牛顿：“你看我脚下是什么？” 爱因斯坦低头看到牛顿站在一块长宽都是一米的正方形的地板砖上，不解。 牛顿：“我脚下这是一平方米的方块，我站在上面就是牛顿/平方米，所以你抓住的不是牛顿，你抓住的是***.” 这时候，躲在另外一边的帕斯卡哭了。 问：为什么帕斯卡会哭？
啥叫痛快？只有痛了才能快！
去年系里请我代这门课，我代了！今年系里没请我代，我也代了！我看那个敢说：“人要没脸，鬼都害怕！”
后边的要是听不见说一声，反正也不费电！
你们会记住我的，我就像一颗豆芽傲然挺立在三尺讲台上！风也吹不到，雨夜淋不到，当老师这点挺好的！
没有人能够很容易的猜出我是哪里人，说我是北方人，但北方没有我这么瘦的！说我是南方人，但南方没有我这么黑的！
我是在武汉的东北人，到现在已经生活了八年，不过没汉化好，所以你说武汉话或者是阳逻话，我感觉就像是我买到了一件衣服上面写着“Made in Guowai”！
俺们那疙瘩一年就刮两场风，第一场是1月到6月，第二场是6月到1月！风向未定，据说有人用砖头测风向，将砖头向天空一抛，得出的结论是：上下风！
见缝就能插针，能插针我就能过去！
我的体重是国家机密！
今天是中秋节，请大家不要低头思故乡，举头望明月。更不要左顾右看，目视前方，当然不是看我，否则晚饭吃不下我不管！看什么，看黑板！
请不要拿着手机拍我，除非你想晚上搂着手机睡，当然不是想我，而是——辟邪！
我讲错话时，大家就当我喝了三鹿奶，喝了一杯又一杯，再来一杯！
我有个同事是我一哥们，他说俺们办公室位置十分形象，以前是男厕所对面，现在搬了——女厕所隔壁！
我不是黄蓉，这个显然成立，因为我是老爷们！但我也不是郭靖，because我不能一边讲课，一边整顿纪律！结论——SO请保持安静！
可以睡觉，但是，请躺着休息！丫的，我倒要看看这么硬的椅子谁能受得了！
前面有座位时，不允许坐到后面，离我那么远，好像是八竿子打不着一样！我的绝活是小李飞刀升级版——小李飞粉笔头！
高等数学的主要内容是微积分——微分学好比是屠龙宝刀，号令江湖，莫敢不从，当然积分学就是倚天宝剑，刀剑合璧，就可练成葵花宝典，成为东方不败！哪个想学？
大家听我讲完第一次数学危机有何感想?告诉大家我第一次听完的感想：我保证以后再也不会向老师问特别难的问题，因为我怕他答不出来，像毕达哥拉斯把他的学生希博索斯扔进大海一样把我丢到长江里喂鱼！当然在我们学校就直接扔晨光湖里就可以了！
概率算出来超过1那是200%不可能滴！
骑白马的不一定是王子这就是一个随机现象！
牛顿发明万有引力时被苹果砸了20几次！
3是一个很好玩的数字，什么混沌啊、分形啊之类的，当然那是物理老师讲的！我们只注意它就可以了，譬如说三角形最稳定、三角恋……跑题！
不要很傻很天真的以为数学老师都很土很山炮！
鲁棒性你可以理解为很好很强大！
英语水平介于牛A与牛C是一个人介于牛A与牛C之间的必要条件！
芸芸众生说这句话的意思是晕晕众生，就是让大家稀里糊涂！
映射（硬射）你可以认为是“霸王硬上弓”，因为它讲究一对一或者多对一，也就是单挑或者我们一群瓯你一个！
数学建模是一门非常好的课程，大到神七上天，小到帮你选个女盆友，几乎无所不能啊！
数模这门课我们会讲Matlab、SPSS、Lingo这三个软件，他们好比是东邪西毒，南帝北丐……噢！不好意思，三缺一！
每次毕业时聚会的训话：统计一下：有多少是一个人来的，现在还是一个人走的？不孤单吗？不寂寞吗？哈是一群笨蛋！
一山不容二虎，除非一公一母！
非此即彼的对立事件：譬如说：男与女、雌与雄、公与母、生与死等！那我们学校来讲就是要么是刚下岗的，要么就是刚上岗的！
学习数学就像练叉腰肌一样简单！
不要忽悠，孟婆汤就是孟婆汤，别说是忘情水！
咱班是一个总体，但是上我的课，我不希望只来一个小样本！
双尾表中0.01对应的2.58很好记，因为平常说：你拽的跟258万似的！
课堂是神圣的、不可侵犯滴！就算是涛哥来了，也得先说一声：“老师，辛苦了！”我说：“为人民服务！涛哥，您有什么吩咐？”
站在讲台上，你会感觉到所有人的目光，像镰刀一样“唰唰”的！
一只公鸡对一只母鸡说：“你下的蛋，太不好吃了！”母鸡不服：“有能耐你给我下一个！”所以下蛋和尝蛋都是一门艺术。
什么叫绝活，就是一般人整不了的！
老师点名是一个小概率事件！同学逃课也应该是小概率事件！
简历要做的跟绣球一样，投出去得有人接，要不然这不明摆着不想嫁人吗？